"跟最知心的人當永遠的好朋友,才能得到他一輩子的幸福..."
晚上得知你回來高雄,心情仍舊起伏...
原諒我不能當作什麼都不清楚、什麼都不認識、什麼都不知道、什麼都忘了...
好想見你一面,好想透過電話問候你,聽聽你的聲音,儘管只是簡短一聲"你好嗎?" 但是真的已經不能了...
因為...我們現在比陌生人還更陌生了...
莫名其妙地結束這段感情...原諒我自私地告訴自己:
"如果當初可以跟你當一輩子的好朋友, 我想我才能得到你一輩子的幸福吧!"
" 如果當初沒相愛, 怎麼會在一起阿?" 就是因為相愛, 所以只能短暫地擁有...
一直到現在, 我還是放不下, 我承認我很孬種...
我承認我拿的起、 放不下, 真的不適合談感情...
給彼此一個機會又如何? 只是一而再、再而三地重覆牽手分手...牽手分手的動作...
每次都是對方先說愛的,但是為什麼先說愛的人每次都先放手呢?
為什麼別人對於分手都能很坦然,很快就能釋懷,但是我就是這種死心眼、死個性...
我說過我對感情很傳統,認定一個人就是要牽手走一輩子的...
只是在一起之後可能都受不了我了, 所以才連說再見的勇氣也沒有?!
當朋友是一個樣,當情人又是一個樣 ,或許我天生就不是當好情人的咖!
只適合當朋友吧...
我當然知道兩個人在一起是要溝通,但是我們從來都沒吵過架....為什麼就可以這樣無聲無息地走了呢?
現在常常問自己為什麼當初不跟你多吵點架、甚至打架,至少我會知道你到底要什麼? 我什麼事情沒做好....
" 好希望能有機會跟你吵架",但是一切都太遲了...
我好希望...但是一切都太遲了....
不知道放不放得下... 何能有再提起的一天?
"現在只希望可以跟你當一輩子的好朋友,也只有如此才能得到你一輩子的幸福吧!" 容我自私地祈求...
只是...短短兩年的幸福換來的是一輩子的痛苦...
一輩子對我來說太遙遠了... 越來越遙不可及了...
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